Plegaria conjuro

Hace casi un año, hice esto mismo que estoy por hacer, me senté frente a la pantalla vacía y le escribí un e-mail a "Dios".
Me resulta difícil y hasta gracioso ponerle un nombre, no se bien que o quien es, tampoco la mayoría de nosotros, ni siquiera sabemos si existe.
Nunca tuve problemas de religión, porque adopté para mí todas las religiones y creencias. Aunque suene un poco raro, al igual que cuando elegí mi carrera, el dilema no era que no me gustara ninguna, sino que me gustaban todas, con esto es igual. ¿quien tendrá la verdad?

Así fue que sin practicar mucho ninguna, decidí creer en todas, por las dudas, sin ofender a ninguno de los dioses o profetas mandé ese mail al infinito y el resulado fue increíble: de los 24 deseos que pedí, se cumplieron 23, y ese que quedó pendiente está en camino.

Hay algo que sí es claro, absolutamente todas las religiones hablan de fe, y que es la fe sino creer CIEGAMENTE?, opino que algo de razón tienen, y la experiencia me lo ha demostrado.
Los mayores méritos de mi vida se lograron "a pura fe", fe en mi, fe en dios, fe en San expedito, fe en mis medias color rosa para los exámenes, fe en Buda, fe en los libros plagiados de Bucay, fe en las velas que prendió mi abuela, fe en que si cruzaba los dedos y decía "san roque san roque que este perro no me mire ni me toque" el perro no me mordía, fe en que todo vuelve, fe en la fe...
Cuando nadie creía yo creí. Si tengo que ser objetiva, les aseguro que no tenía muchas posibilidades y sin embargo hasta hoy con mas o menos esfuerzo logré casi todo lo que me propuse en la vida.

Volviendo al tema de la plegaria, no se porque será que se cumplió, yo se lo atribuí a mi fe, aunque en realidad bien podría ser que tanta gente como ustedes, es decir tantas buenas vibras, leyendo mis deseos, quizá hicieron que esta plegaria se vuelva mas y mas fuerte y por eso todo lo que pedí se cumplió.
También podría ser (y porque no?) que MI BLOG TRAE SUERTE, al mejor estilo Legranesco o que yo sea algo así como una especie de "Aladina".

Cualquiera sea el motivo, quería compartirlo con ustedes, aquí va mi plegaria para el 2010, igualita que la del año pasado, sólo que repitiendo aquello que quiero repetir y agregando nuevos deseos.

Al final, les dejo el espacio en el icono "comentarios" para que agreguen sus propios deseos y quien sabe, si en este nuevo año se nos cumplen a todos. Yo creo que sí!

Cuando una idea entra en tu cabeza ya está en este mundo, si empujamos entre todos tiene que salir.

Estimado(..dios, universo, cristo, ala, mahoma, buda, energía, o como prefieras) tengo tanto para agradecer por el año que paso… tanto que me da vergüenza pedirte... aún así…en este nuevo año...


…quisiera disfrutar más de todos los atardeceres…
...quisiera trabajar un poco menos y ganar cada vez mas...
…quisiera escuchar más música y cantar más fuerte aunque mis nuevas vecinas se quejen…
...quisiera ver mas seguido a mis amigos y hacer amigos nuevos, eso sí, tan buenos como los que hoy tengo...
...quisiera que mi hermana se cure para siempre...
...quisiera viajar mucho mas...
...quisiera poder disfrutar mas de la naturaleza y del mar ...
…quisiera que pongamos ese negocio y que nos vaya bien…
…quisiera caminar mas tiempo descalza…
...quisiera ser menos celosa (mm a ver..eso incluiría algunos cambios como por ej: que mi novio deje de agregar desconocidas al facebook y borre algunas viejas conocidas)...
…quisiera que mi enredadera crezca mas rápido y tape toda la pared…
...quisiera que mis abuelos vivan muchos mas años...
…quisiera dormir mas los días de lluvia…
...quisiera recibir mas abrazos...
...quisiera tomar mas mate y menos café...
...quisiera comer mas chocolates con almendras y frutillas con crema...
…quisiera seguir siendo tan libre y más...
…quisiera sonreír más y seguir tentándome de risa al menos una vez a la semana…
…quisiera seguir siendo tan feliz y más...
...quisiera esas dos cosas que sabes que quiero mucho mucho pero que no puedo escribir porque tienen que ver con alguien que va a leer esto y me da vergüenza que se entere...
…quisiera conservar la capacidad de elegir y distinguir lo importante de lo efímero, lo bueno de lo malo, lo dulce de lo amargo, sumar más y restar menos...
...quisiera que se cumplan todos los deseos que agreguen quienes lean esta plegaria a continuación...


Por último, …Quisiera una vez mas…agradecerte tanta felicidad, tanto amor, a mi amor y tanta vida!!!.-

FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!!!!

Casuales Causalidades..

Cada acontecimiento de mi vida viene indefectiblemente precedido de una serie de otros hechos sin los cuales el primero nunca hubiera podido existir.
Sería una especie de casualidad tras otra que me hace dudar acerca de mi propia existencia y la del mundo que me rodea.
He visto en muchas películas y programas de TV -desde “Volver al futuro” hasta “los Simpsons-, como se presenta esa loca y no tan loca idea de que, cambiando algo mínimo del pasado, se modificaría el futuro. No importa si el resultado es que lluevan rosquillas o si la madre termina enamorada del hijo, el tema es...
Se detuvieron a pensarlo alguna vez???
Yo hoy, justo ahora y está ahí dando vueltas en mi cabeza... todo parece tener un sentido.
Si esa amiga no me hubiera presentado casualmente a esa otra que luego fue mi amiga también y se mudó ese mismo mes a esa ciudad a la que luego de un año también me mudé porque conocí a ese chico que vivía en esa misma ciudad, donde ella me recomendaría en este nuevo trabajo al que siempre quise llegar y nunca hubiera podido sin su ayuda.
Y si no hubiera aparecido una hora más tarde a esa cita en la que ese que me hacía sufrir tanto me dejo plantada una vez más, o lo dejé yo no recuerdo, pero lo cierto es que esa noche, en ese lugar, estaba este que hoy me hace tan feliz.
Lo pienso, lo repaso una, otra vez y me pregunto: Será que todo lo que nos pasa, nuestra vida tal como se compone es una compleja serie de casualidades encadenadas unas con otras, y al mismo tiempo, con las de otras personas en las que no son o somos mas que medios para que lleguen o lleguemos a fines que probablemente no nos incumben? Será cierto que existe un destino o un dios que dispone y acerca cada instrumento, cada ser, cada momento hasta nosotros sólo para que podamos cumplir y llevar adelante algo que se escribió antes??
CUAL ES LA VERDAD? CASUALIDAD O CAUSALIDAD? cualquiera de las dos es increíblemente fascinante.
La idea del destino me resulta contradictoriamente asfixiante y al mismo tiempo me libera de responsabilidad. Pero si fuera así, como podría escapar cuando quiera ser dueña de mi misma?
Podría repentinamente dejarlo todo y cambiar el rumbo, hacer lo contrario a lo que el mundo espera de mi... pero acaso no podría estar eso escrito también?
La tesis de la casualidad me da la sensación de cuerda floja, depender del capricho de la suerte me resulta menos creíble todavía. Buena suerte o mala suerte. Cada vez que tuve mala suerte, no fue mas que una clase de jugada a largo plazo, y todo se acomodó de modo que eso que parecía un dilema se convertía en la pieza fundamental de una buena pasada.

En fin, después de todo no tengo las respuestas pero hay algo es cierto, el futuro es por una u otra cuestión la consecuencia directa o indirecta inevitable e impredecible de este presente que vivimos aquí, ahora y cada pieza que movamos hoy lo condiciona casual o causalmente.

Que estabas por hacer??

CV

Recién llegada, aquí estoy, en Buenos Aires city, o "Capital" como le dicen acá o "la jungla de cemento" como dicen por allá, por suerte aún no me crucé con los leones, aunque si me convertí en "del interior" con un tonito a veces irónico que suena por momentos a "tontita".
Ya había olvidado que muy pocas cosas suelen ser tan incómodas como una entrevista de trabajo, no sólo porque uno se siente un escalón mas abajo sino porque además, muchas cosas juegan a favor o en contra en ese momento, el problema es que no sabemos cuales son unas u otras.
Ahí uno frente a ese desconocido, impecable, ambos sabemos que las primeras impresiones nunca son exactas pero aún así ellos tratan de conocerme en los 15 minutos cronometrados que me conceden desde que me siento hasta que llega el turno de la próxima entrevistada que quedó con CV en mano en la sala de espera.
No sólo basta con las preguntas de rutina como "a que especialidad te dedicas?", "que experiencia tenés?", etc y algunas mas profundas como "con cuantos dedos escribís?", sino también tuve que padecer aquellas personales y familiares que nunca entiendo que es lo que tienen que ver con el trabajo pero ahí están "¿como se compone tu familia?, porque te mudaste de ciudad? con quien vivís acá?"...nunca supe que parte de mi historia no cerraba del todo, pero cansada del falso "te llamaremos", terminé por fabricarme lo que llamé "la historia neutra"...una historia de desapego y competitividad, una personalidad ajustada a la malvada de la novela de las tres de la tarde...muy lejos de mi, pero saben que? FUNCIONÓ!.

Historia "personal" neutra:

-Vivo sola, estoy acostumbrada a vivir sola porque ya lo hacía antes de mudarme.
-Me vine a "la gran Ciudad" porque quería incorporarme a una "estructura de trabajo grande como esta" ( Halagando de algún modo su empresa a la que en realidad no conocía).-
-Además aquí tengo la oportunidad de capacitarme y desarrollar mi potencial profesional .
-Experiencia? si, tres años en un estudio de primera línea, pero al ser una ciudad relativamente pequeña pienso que había alcanzado mi tope.
-Novio o esposo? noooo, para nada, pienso que una pareja en este momento frustraría mis aspiraciones. (esta parte de la historia me costó serios planteos del tipo "me negás!!")
- Por último, sueldo pretendido?? Bueno creo que un profesional de mi nivel merece mucho más pero considerando que es mi primer trabajo aquí... me gustaría, en principio poder solventar mis gastos, y luego cuando Ud. conozca mi capacidad consideramos un aumento.

La frase "El puesto es suyo. Comienza el lunes." confirmó mis sospechas... las entrevistas de trabajo no sirven para nada.-

Mudanza...

Resulta difícil dejar el lugar donde se ha sido feliz. Las distintas etapas de la vida suelen ser separadas y definidas por límites marcados a fuego, los cortes son abruptos y es una decisión por demás importante soltar la cuerda frágil que nos ata a ese último tramo de aquello que fuimos y nos deposita en el duro comienzo de la lucha por lo que queremos ser.
Cambiar de hogar, tarea poco grata, a pesar de haber pasado por 9 mudanzas aún no logro olvidar la sensación de echar el último vistazo y cerrar la puerta de una casa que sin nuestras cosas se convierte en desconocida. Los sentimientos no entienden de lujos o comodidades, ellos tienen estrecha relación con la memoria y en ella están guardados los recuerdos de los momentos vividos allí.
Cambiar de trabajo suele ser un poco peor, porque en este caso generalmente el lugar no está vacío ni se cierra, todo lo contrario, quedan los maestros que nos enseñaron, los compañeros que se fueron transformando en amigos y sobre todo esa seguridad de saber lo que hacemos y esa falsa ilusión de creer que nadie lo hará mejor.
Cambiar de cuidad es triste, las últimas semanas se nublan de nostalgia y en cada esquina hay una historia que contar, si hubo mar o sierras o lagos eso será lo mejor de la naturaleza, el mejor paisaje del mundo, el mas hermoso lugar de la tierra. Allí queda la familia, los amigos, los vecinos, el barrio y esas cosas que nos resultaban indiferentes hoy se tiñen de colores familiares y queridos.
Cambiar una etapa significa desprenderse de todo lo que alguna vez nos hizo felices, nos enorgulleció, nos emocionó y nos sentó cómodos, encallados entre almohadones en los que sentimos que no había un sitio mejor que el nuestro.
Poco a poco sin darnos cuenta, ese lugar nos va quedando pequeño, porque el ser humano tiene eso de colocarse una nueva meta en frente en el instante mismo en que cumple la anterior.
Los sueños se van convirtiendo en proyectos y la oportunidad de cambiar se va presentando disimuladamente hasta que la tenés ahí, en la cara seduciéndote, y a partir de ese momento nada vuelve a ser igual...
Podemos retroceder, pero nunca mas seremos felices, nos atormentaremos pensando en que hubiera pasado si la tomábamos, si alguna vez volverá, quizá tengamos otra, o no.
Pero también podemos avanzar, dar un paso, tomarla del cuello y besarla en la boca.
Permitir que la vida nos lleve a donde nos quiera llevar, recorrerla, dejar que nos haga el amor, nos golpee y nos enseñe o nos premie el atrevimiento.
Vivir sabiendo que un día no vamos a vivir, que no tendremos las mismas oportunidades que hoy nos cachetean soberbias, ni la posibilidad de apostar seguros de que vamos a ganar aunque perdamos todo, porque ganaremos la tranquilidad de saber que es preferible equivocarse y perder viviendo, que mirando por la ventana como pasa el tiempo, nuestro tiempo.

Tome una decisión, ME MUDO! el transcurso de esta etapa ya encogió mis almohadones...

Te fijaste como están los tuyos?

meme

Aclaración previa: nunca jamás hice uno de estos memes, de hecho mucho no lo entendí...pero atendiendo de donde viene y la maldición con la que me amenazan, lo voy a hacer.

Aquí van siete cosas mías:

1.- Cuando estoy muy contenta escucho musica cursi y canto muy fuerte desafinando lo mas que puedo.

2.- Cuando estoy muy triste puedo hacer cualquier cosa menos limpiar y ordenar, convirtiendo mi casa en una verdadera cueva. Desconozco porque una cosa lleva a la otra pero así es...si hay un psicólogo por aquí sería bueno saberlo.

3.-Suelo tentarme de risa con muchisima facilidad, incluso sola. Esto me ha llevado a quedar como una desubicada y protagonizar papelones en varias oportunidades.

4.-Cuando era chica vi una película en la que un hombre se sentaba en el inodoro y una serpiente que estaba allí dentro le picaba las pompis, desde entonces mas de 20 años después...no me siento en un inodoro sin antes revisar si esta la maldita serpiente esperando para picarme .

5.-Me encariño con las zapatillas, es una maña que tengo desde siempre. Primero no me gusta que estén nuevas e impecables, me enojaba si mi mamá las lavaba. Luego, por mas que estén destruidas las sigo usando porque ME ENCANTAN!!!, recuerdo que en la adolescencia un zapatero al ver que llevaba a arregllar las mismas zapatillas por octava vez me dijo "nena, por favor, comprate un par nuevo...te presto plata?, estoy cansado de ver estas zapatillas"... mori de verguenza, pero segui llendo con las mismas al próximo mes.

6.-Suelo llorar sin causa que lo justifique dos o tres dias antes de mi ciclo, y cuando eso pasa lloro frente a los espejos para ver que cara pongo mientras lo hago (dioss no puedo creer que este confesando esto!!).

7.-Me encanta cocinar, pero detesto que entre otra persona en la cocina mientras lo hago, sobre todo para ver y opinar sobre lo que estoy haciendo y como se hace "en realidad."..etc.. me irrita muchisimo mas que a cualquiera. Mis familiares y amigos no se acercan y a veces, cuando hay algún invitado puedo escucharlos decir "shhh no entres que esta cocinando y no le gusta que la molesten" .

Termino de leer todo esto y no puedo dejar de pensar ... SERÉ NORMAL?

En el mismo lodo todos manoseaos

Inmersa en el mundo de las relaciones, clasificándolas en el rubro "tiempo" en actuales, pasadas, futuras, inconclusas, aventuras, noviazgos, matrimonios, asignaturas pendientes, amores que nunca fueron, etc... me doy cuenta de que la lista es interminable y todo puede existir... pero... TODO PUEDE COEXISTIR??? o mejor, TODOS PUEDEN COEXISTIR???.
A lo largo de mi vida solo UNA vez tuve la oportunidad de compartir la cena con un matrimonio, sus hijos, la ex de él y los hijos de ellos, es decir, los hijos del primer matrimonio, del segundo y las dos mujeres, o mujer y ex mujer, para ser exacta. Esperaba ver platos voladores, pero para mi asombro y admiración, fue una maravillosa velada muy armónica. Me llenó de satisfacción y sirvió en mí como modelo de armonía y civilidad de la raza humana, representado en esas dos mujeres de trato amable, que habían conseguido dejar a un lado sus diferencias sanamente, brindando a esos niñitos, el mejor ejemplo de aceptación, convivencia equilibrada y amorosa del pasado, el presente y el futuro reunidos a la mesa del comedor.
Hasta aquí todos felices...pero que pasa cuando nos toca de cerca? que pasa cuando no hay hijos a quien mostrarles nuestra civilidad? o cuando no encontramos razón para calmar nuestros instintos defensivos asesinos?
Cuantos de ustedes pasaron por situaciones similares?
Cuando LA -o el- EX brota del pasado y hecha raíces enroscándose a la mesa de nuestro amorcito como una enredadera amazónica primaveral...
Cuantos, en un momento así, son capaces de apelar a la cordura, ejercitando al extremo la seguridad, autoestima, paz interior y confianza sonriendo, soportando y creyendo a ciegas el "ahora somos amigos, pero tranquila! yo te amo a vos"?
En búsqueda de una respuesta a mi confusión terminológica de "ex novios amistosos" o "amigos ex noviosos" me fui corriendo a abrir el diccionario para que resuelva el dilema y esto encontré:
Ex: que ha dejado de serlo.
Novio: persona que mantiene relaciones amorosas con otro.
Amigo: que tiene amistar.
Amistoso: que gusta mucho de algo.
Mi ensalada de pensamientos crecía mas aún, mareada y descartando toda lógica a seguir, puedo decirles que: un “ex” es aquel que ha dejado de mantener relaciones amorosas con otro (tiempo pasado) pero si quiere, puede mantener trato “amistoso”, convirtiéndose así en “amigo” (presente) y gustando mucho de él... no pongan esa cara! LO DICE LA REAL ACADEMIA!!

Por supuesto que no conforme con eso, traté de sincerarme conmigo y buscar la paz observando mis propias relaciones pasadas y llegué a aceptar que también yo, en el presente, mantengo un buen trato con mis ex novios cuando los cruzo por ahí... (salvo con aquellos que no lo merecen), pero estoy segura de que ninguno de ellos se atrevería a decir, ni yo, que soy su "amiga" o que nuestra relación es "amistosa", mucho menos me gustaría sentarlos a una mesa con mi actual, (mas que para lucirles mi nueva y feliz relación), ni pensaría jamás en pretender que mi novio -presente- no solo los acepte, sino que además, los quiera!

Ya les dije que hace tiempo vengo practicando el autocontrol, pero esto?? esto es la prueba máxima!! esto no puedo aceptarlo, ni digerirlo, ni lo haría aunque tuviera dos estómagos como las vacas!! esto es caminar sobre los clavos o brasas, es el revuelto gramajo humanizado, el manoseo del que habla el tango cambalache!!!

Disculpen la agresividad, pero mi apertura mental se ha visto seriamente perturbada y mi bondad extinta, cuando esta enredadera deprimida se acerca a la mesa con actitud de desprotegida y carita de yo no fui...

Perdonar es divino...

No soy rencorosa... aunque aparente. Es cierto que he expulsado de mi vida violentamente a algunas personas que me hicieron mal, he cerrado muchas puertas y ventanas también. Pero odiar odiar... no odio a nadie, despues de todo pienso que quien me hizo daño habrá tenido sus razones.
Así he perdonado poco a poco todos los maltratos sufridos en la infancia, abusos, preferencias, discriminaciones clasistas, falta de apoyo, engaños, mentiras, traiciones y abandono en muchas y muy bruscas de sus formas. Pero perdoné a todos, algunos me llevaron mas tiempo que otros, de acuerdo a cuanto dolor me causaron, pero tarde o temprano les llegó también.
No lo hice por ellos, lo hice por mi... no es bueno andar envenenandose con rencores viejos, llevando adentro gente que nos hizo mal quien sabe por que. Muchas personas me lastimaron como a todo el mundo y sería una mochila muy pesada que transportar si tuviera que cargarlas a todas a lo largo de mi vida.
Sinceramente creo que algunas lo hicieron intencionalmente y otras no... ...pero jamás hasta hoy tuve la oportunidad de conocer si alguna de todas se había arrepentido de lo que hizo.
Nunca nadie me pidió perdón, todos encontraron una justificación o ninguna, pero no pidieron disculpas.
Esta semana llega a mi casilla de correo un mail de una ex amiga que no veo desde hace 10 años, que decía así:

"Hola Alma!! Gracias por aceptarme.. pense que no ibas a hacerlo…que se yo..
Espero que andes bien, y si te parece, alguna vez encontrarnos y poder hablar.. seria buenísimo, necesito pedirte perdón! Avisame si queres!
Un beso!!"

Sorprendida, pero tratando de descomprimir la situación le contesté:

"hola annita! pasaron 10 años...ni se porque nos distanciamos.
Cuando quieras nos juntamos, ningun problema. besos".

(Aunque sí sabía muy bien, encontré a su novio con una chica y se lo conté, ella era mi mejor amiga, resultado: no me hablaron nunca mas ninguno de los dos)

Aqui viene la parte interesante... para mi al menos, porque es la primera vez en la vida que vuelvo a tener noticias de alguien que hasta el presente era una gran incógnita, ella respondió:

"Si..pasaron muchos años! yo si se porque...porque fui una tarada que deje que un tipo me distanciara de todos mis amigos, que se yo...me di cuenta muy tarde, cuando vuelvo a mirar para atras, veo que me quedo algo pendiente... y sos vos...fuimos muy amigas, eras como la hermanita que nunca tuve...y distanciarnos asi... por una pavada creo que es una lastima...te digo la verdad, trate de buscarte mil veces pero siempre me frenaba por miedo a que estuvieras enojada conmigo, con razón.
Perdoname si te hice sentir mal, vos no hiciste nada malo, al contrario pero yo estaba ciega y no pude ver lo que querias mostrarme. No espero que me brindes tu amistad nuevamente, simplemente quiero que me perdones por todas las veces que fuiste a mi casa o me llamaste y nunca te atendí. Por las veces que intentaste acercarte en el colegio y te dejé hablando sola. Me siento muy mal por eso, aunque hayan pasado 10 años y eramos chicas, se que te hice mal. Quería que lo supieras".

Aún me encuentro perpleja y con una sensación muy rara... he sido sorprendida gratamente. Obviamente no me cuesta nada porque como ya dije estaba perdonada de antemano, pero empiezo a pensar que esto de lastimar a otros no es gratis, que en algún punto, no se si todos, pero algunos quedan con una espina clavada que molesta.
Es verdad que es divino perdonar, pero ser perdonado definitivamente es liberador!!.

reflexiones cumpleañeras!!!

A mis 18 años era una adolescente desordenada, revoltosa, contestataria, poco comprendida, revolucionaria y terca como mula. Creía exageradamente en la amistad, tenía pocos amigos pero buenos; y en el amor de la manera mas pura y romántica que se puede concebir. Me llevaba materias en el colegio aunque nunca repetí de año, fumaba para parecer más grande, como casi todos. Preguntaba sin miedo lo que quería saber, y no dudaba en discutir fuertemente lo que creía justo.

No me pusieron muchos límites, a pesar de haberlos pedido a gritos, porque como me explicaban, con mis 18 años, era una "oveja negra imposible de manejar", a cambio de eso, me "quitaron los créditos" como decía yo, y me tildaron de caso perdido.

Tuve que tomar determinaciones demasiado importantes para la edad que tenía y creer en mí con todas las fuerzas cuando nadie lo hizo... muchas veces me equivoqué, muchas veces me sentí sola, pero al fin aprendí...

Aprendí que hay cosas de mi que no podré cambiar nunca aunque quiera, que puedo vivir siendo revoltosa; que si uno tiene buena memoria puede encontrar todo en medio del desorden; que algunas contestaciones son hirientes, pero otras exquisitamente oportunas porque existen personas avasallantes y merecen que alguien las ponga en su lugar; que no importa lo que piensen u opinen aquellos que no conocen mis razones; que sin las revoluciones el mundo sería aburrido y estático; que ser terco puede ser el peor de los defectos, pero también la mejor de las virtudes cuando logra hacerte seguir en algo que cualquiera hubiera abandonado.
Afortunadamente hoy después de 10 años, me siguen acompañando esos pocos pero buenos amigos que tenía en la adolescencia, y he recolectado a lo largo de estos últimos algunos más, igual de buenos que los primeros.

A pesar de los golpes que me dio el amor, nunca dejo de creer en él.
Aprendí que en el estudio, el trabajo, como en la vida no es tan importante ser el primero o el mejor, sino saber llegar disfrutando del camino; que los únicos límites que existen son mentales. Dejé de fumar porque me hacía mal y no quería tener voz ronca a mis 50.

Creo que el sentido de justicia es uno de los valores mas importantes que puede tener una persona, y que en definitiva, lo sustancial es reconocerse auténtico cuando uno se mira al espejo, siendo lo que quiere ser a pesar de lo que otros esperan.

Hoy cumplo mis 28 años, tengo muchos defectos es verdad, pero cuando me encuentre frente al ritual de las velitas mi deseo será que siga siendo la vida, a su modo, la que me enseñe lo que tengo que aprender para caminar en ella y que este espejo me siga devolviendo siempre el reflejo de mi misma.

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!!

Mentime que me gusta....

Según la real academia española una mentira es la "expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, se cree o se piensa."
Las hay de todo tipo, piadosas, no tan piadosas, buenas mentiras, mentiras tontas, flores de mentiras o pequeñas mentiritas; y todas ellas con funciones de lo mas variadas, para ocultar grandes secretos, para enamorar, para agradar, para no lastimar, para que "no se comente", para que no pregunte/n, para interesar o desinteresar sobre algo o alguien, conseguir permisos, premios, dinero, vender horribles prendas u objetos o justificar malos sentimientos o situaciones desagradables.
No creo que, la mentira sea moneda corriente, de hecho creo que mentir, definitivamente no es para cualquiera ... lo será para algunos, eso sí, y para otros solo una carta que utilizan mas o menos seguido, de acuerdo a la situación que se les presente en el momento, sería una especie de "comodín de chin chon" que sirve para armar juego, o en mejores casos, cortar con menos diez, eso dependerá de la habilidad del mentiroso.
Pero bien o mal, mas o menos, mejor o peor, en grandes o pequeñas cosas...todos mienten, o mejor dicho...todos mentimos! y el que dice que nunca miente, está mintiendo!
Las mentiras nos ayudan a vivir en sociedad y a relacionarnos...no se confundan, no es que sea una mentirosa compulsiva, o defensora de la mentira, todo lo contrario odio la mentira (aunque algunas pocas me caigan simpáticas), trato de no hacerlo y detesto que me mientan de cualquier modo. Además, soy una excelente cazadora de mentiras, me gusta descubrir a la gente que miente, adoro ver sus caras cuando les explico como llegué a la conclusión de que mintieron o están mintiendo (si quieren la receta es la siguiente: la mayoría de las personas olvidan sus propias mentiras ... solo tienes que recordar lo que dicen, sobre todo los detalles y sentarte a esperar la contradicción).
Pero una vez más, me arrodillo y debo confesarme ante ustedes... he sido una gran mentirosa, realmente muy buena; no ahora, pero en mis años adolescentes he mentido mucho y muy bien!
Recuerdo haber tenido un brazo enyesado durante 15 días fingiendo una quebradura, solo para evitar el examen final de 3er año de inglés. También recuerdo, en ese mismo año, haber inventado una invitación a una fiesta de 15 años para poder salir a bailar hasta las 6 de la mañana (y no hasta las 3 como querían mis padres que era cuando recién empezaba la diversión)...lo bueno es que eran "mentiras de calidad", por eso me permito hoy compartirlas, porque eran originales e ingeniosas, y llevaban toda una producción. En la primera compré venda con yeso en la farmacia, cubrí mi brazo de algodones, moje la venda en agua y el resultado -luego de la doble vuelta- fue un yeso cuasi profesional!!... En la segunda, compré tarjeta de cumpleaños, una birome dorada para escribir el sobre -con 15 dias de anticipación- y para completar la hazaña , escondí en la casa abandonada de la esquina, -para recoger al volver - cornetita de plastico, papel picado (que me puse graciosamente en la cabeza), sombrerito y otras cosas que ya ni recuerdo... hubiera sido la noche perfecta, si no fuera porque mi hermana mayor se adelantó a mi llegada y me delató.
Pero en fin...mi pregunta de hoy es: porque mienten los que mienten? o porque mentimos? es por ellos? o es por uno? realmente es por no dañar al otro?
Una vez mas una pregunta sin respuesta o con muchas respuestas que me gustaría conocer...
yo creo que quien miente, lo hace por si mismo, mas que por o para el otro... miente porque sabe, o mejor dicho cree saber...que si dice la verdad sera condenado, no aceptado, señalado, etc por ese otro al que le está mintiendo.
Miente por la inseguridad que le genera mostrar lo que "sabe, cree o piensa", es decir, dejar ver ese aspecto de si mismo que esta seguro no va a agradar al otro... en ese orden de ideas, sería entonces, un pobre esclavo de si mismo y de su mentira que no lo deja ser quien es realmente, decir lo que sabe, creer lo que cree o pensar lo que piensa... y para colmo de males debe cuidarse de recordar bien lo que mintió a riesgo de, además de no ser aceptado, ser tratado de MENTIROSOOOOO!

Por mi parte prefiero seguir siendo yo misma con mis miles de defectos pero tranquilita, no se ustedes...

"veneno mortal soportable"...

Cuanto se puede soportar? Cual es el límite de una mujer enamorada? Donde está tu límite..y el mío?
Ultimamente me ha tocado ver como algunas mujeres a mi alrededor soportan mansamente lo insoportable, engaños, mentiras, golpes y abusos de todo tipo. Lo hacen en nombre del amor, del trabajo, del enamoramiento o de miles de justificaciones absurdas que intentan dar para hacer oidos sordos a una verdad que está a la vista de cualquiera.
Particularmente en algunos puntos me siento identificada, y creo que casi todas alguna vez pasamos por situaciones de engaños mas o menos terribles y episodios abusivos de los mas variados, que, al menos en mi caso, nunca justifiqué.
Nunca dije: "me engaña porque esta confundido, pero ya se va a dar cuenta de cuanto me quiere", al contrario, en esa oportunidad recuerdo haber dicho a los cuatro vientos "me engaña porque es una basura y un hijo de su re (Piiiiiiiiiiii) madre, debería dejarlo, pero estoy mal y no puedo", por eso, cuando lo hacía, cuando lograba mandarlo al lugar de donde nunca debió salir, me iba cantando con bombos y platillos y nunca jamás volvía a dirigirle una mirada.
Creer o no creer puede, a los sumo, suavizar la mirada de los demás o hacernos pasar de " pobre ingenua" a "100% tarada" (como era yo). De todos modos, nadie quisiera pasar por eso nunca, y lo que en ese momento me hacía sentir menos tonta ahora se invierte en mi contra.
Lo peor es, y pasa muy seguido, que el peligro siempre esta latente como una amenaza..aún cuando una se encuentre perfectamente y crea que jamás volverá a consentír tantas barbaridades, nunca se sabe en que vuelta de que esquina encontraremos una nueva dosis de "veneno mortal soportable" que nos demuestre que no somos tan vivas, ni tan intuitivas, ni tan fuertes como creemos.
Pero mi pregunta concretamente es: que es lo que nos lleva a aguantar lo inaguantable?, a querer estar a pesar de todo, incluso de nosotras mismas?.
QUE ES??
Es el amor?? amor a quien?? a ellos o a una? es ganar? es simplemente estupidez? es el recuerdo de los buenos momentos pasados con esa persona? o la promesa tan bien ponderada y nunca cumplida de un futuro ideal a su lado?, (que generalmente se compone de una casa enooorrrme, con jardín, 6 o 7 hijos muy educados, vestidos como marineritos y dos perros hiper cepillados -algunas, mas imaginativas, agregan sirvienta con uniforme y vacaciones en Orlando-).
Esta pregunta, me da vueltas en la cabeza y no me deja pensar en otra cosa desde hace varios días... sobre todo cuando veo llorar desconsoladamente a una nueva engañada y al rato, con los ojos hinchados todavía, diciendo "te amo" en el telefono con voz suavecita y entrecortada.
Planteado el misterio, espero que me ayuden a develarlo...
Gracias y saludos!

feliz cumpleaños abuelo!!

Ayer le pregunté a mi abuelo:

_ abu que se siente cumplir 80 años??

(me contestó con esa sabiduría que tuvo siempre...)

_ Yo no esperaba vivir tanto, asi que todo esto es de arriba.....(me miró y vino la respuesta)
"....así se siente, como UN REGALO!.."

Inmediatamente despues, me sente a escribirle esta carta.
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Querido abuelo:
Empiezo a escribir estas líneas y no puedo mas que sentirme aniñada, pequeña, como una hormiga junto a un elefante... no es por tu tamaño corporal, ni por ese recuerdo que tengo de verte tan enorme, con esas manos gigantes, ofreciendomé una pastilla "multimint". A decir verdad, ya no sos tan grande, y seguramente, no tengas la fuerza que creés, cuando enojado con quien sea, (y del tamaño que sea) decís la frase fuerte, como para que te oiga, "yo le voy a enseñar a este!!". Me veo dimituta a tu lado, por tu grandeza como persona, por tu don de gente, por tu forma de enseñarnos, con el ejemplo, lo importante que tiene la vida, la sencillez, el respeto, la honradez, la alegría de vivir, sin privarse de aquello que vale la pena transitar, de lo mas grande a lo mas pequeño, la familia, los amigos, los viajes, los asados, las visitas... el valor que se debe dar a algunas pocas cosas.
Veo como te cuesta desprenderte de esa casa que hiciste con tus manos (poniendo cómicamente el cartel de "vendo" debajo del sauce llorón cuyas ramas llegan al piso, y discutís diciendo que se ve perfectamente), una casa que construiste en ese lugar "siempre verde" al que fuiste por diez dias y te quedaste 50 años, que nos vio nacer, crecer y jugar trepados a los árboles; donde nos adornaste con los sobrenombres mas variados y graciosos, y que nos encuentra hoy, festejando tus 80 años!!.
Siento orgullo de ser tu nieta, casi tanto, como cuando entrabamos a la pileta de residencia diciendo "somos los nietos del Sr. Gabriel" y los guardias, desconcertados, nos dejaban pasar por miedo a que ese señor fuera alguna personalidad de esas que llaman "importantes"... lo eras para nosotros, lo sos ahora mas aún.
Abuelo, tus arrugas no son la marca de todos los años pasados, sino de tantas sonrisas, tantos soles, tantas navidades, tantas sorpresas, tantas emociones, del trabajo, del esfuerzo, del sacrificio. Son el reflejo de una vida bien vivida, que paso a paso deja la huella de los que pisan con ganas, de los que dan el ejemplo, de los que miran a los ojos, rien con fuerza y van caminando siempre hacia adelante, contra viento y marea.

FELICES 80 AÑOS ABUELO!!!

"vivir vive cualquiera, pero hay que saber vivir"

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ENEAMIGAS?!

Tengo sobrevaluada la amistad?? es que, a mi modo de ver, es uno de los sentimientos mas puros que existen en el mundo. Y no hay medias tintas en ésto, o se es amigo y se quiere lo mejor para el otro, se festeja su felicidad y se lloran sus desdichas, se acompaña y se ayuda en lo posible, o no se es nada mas que una compania idiota, para rellenar los huecos de los sabados a la noche, tanto como un florero ocupa la mesita del rincón.
Como dicen por ahi.... "para bailar la conga, estamos todos"
Hoy, me encuentro dudando de una de mis amigas. Porque se comporta de una manera extraña. Porque hace y dice cosas que pueden perjudicarme o meterme en lios, sin razón, y lastimar.
Quiero pensar que lo hace sin querer. Quiero pensar que no se dio cuenta. Quiero pensar que no le molesta ver que estoy bien ahora. Quiero pensar que sanamente hizo esos comentarios sin tratar de hacerle mal a nadie.
Quiero pensar todo eso, pero lo intento y no puedo.
Existen las ENEAMIGAS? las que están primeras para escucharte triste, pero cuando estas feliz se van, no se la bancan, o hacen cosas para arruinarte la relación, las que hablan mal de uno, se "enamoran" de los novios cercanos, mienten, fantasean. Existen esas que envidian tus progresos, tus logros, tus amores, aún sabiendo cuanto te costaron??
Siento tristeza de solo pensar que puedo tener gente así tan cerca, dentro de mi círculo, de mi casa y lo que es peor, de mi vida.

Hospital de niños

Ayer, me invitaron a visitar uno de los hospitales de niños mas grandes de Buenos Aires, llevando algunos juguetes, para repartir entre los chicos que se encuentran allí internados.
Crucé la puerta de entrada cargada de regalos, y al salir, volví a atravesarla, pero esta vez, llevando una montaña de imágenes y sensaciones que quisiera poder compartir, pero estimo será imposible, porque aún cuando éste sea el más gráfico de todos mis relatos, no podré transportarlos hasta ese lugar donde grave algunas de estas imágenes que no olvidaré jamás:
Muy pocas palabras, caminábamos por un patio interno, tímidamente, dando pasos largos, pero sin hacer ruidos, en un ambiente que, a pesar de estar repleto de niños, estaba inundado de silencio.
Llegamos sin una mirada hasta una "sala de padres", donde encontramos una mamá que nos guió al lugar donde entregamos los primeros cuatro regalos, y ellos nos dieron, las primeras cuatro sonrisas para archivar en la memoria.
Seguimos hacia el sector de "Neurocirugía", un pasillo compuesto de varias habitaciones, camas pequeñas, nenes acostados, con sueros, vendas, luces bajas, mamás que esperan sentadas inmóviles al lado de las camas y hablan bajito, pero sonríen y festejan nuestra visita, como algo inesperado. -Me pregunto cuanto dolor siente una mujer que ve a su cachorro tendido en la cama, cuando debería estar corriendo por el parque.-
En medio de tanta oscuridad, una sonrisa radiante como el sol del mediodía nos ilumina, un nene de unos cinco años, se incorpora en la cama para recibirnos, y una voz de mujer que dice feliz "lo hicieron sentar!!!" -esas tres palabras, estallaron mi emoción dejándome una alegría que no entraba en mi, que rebalsaba el cuerpo, y se expandía a toda la habitación, llenando el lugar, ocupando todos los rincones.
Al salir de ahí, encontramos una nena en silla de ruedas que recibió educadamente su nuevo oso de peluche, y fue entonces, cuando vi acercarse a nosotros, como una flecha, una hermosa gorra de lentejuelas que encandilaba de brillos y escondía una cabecita calva, mas abajo, una minifalda rosa dejaba ver toda su coquetería... busque en la bolsa el paquete que contenía unos zapatos de juguete, tacos altos, con plumas de colores y se los di en la mano. Un minuto después la vi feliz, con los tacos puestos, cómicamente caminando hacia adelante pero sin dejar de mirarse los pies...
Algo de lo que más nos llamó la atención, fue que los chicos recibían los regalos con inmensa alegría, pero debíamos insistirles para que los abrieran, eso nos hizo pensar en su inocencia, lo realmente importante para ellos, lo que los hacía felices era "el regalo" en sí mismo, simplemente la sorpresa de recibir algo que no esperaban, independientemente del contenido.
Cuando salimos, miles de preguntas llenaban mi mente, y tantos sentimientos encontrados... la mayoría tienen que ver con la vida que vivimos a diario, como estamos eligiendo vivir?, somos felices? somos conscientes de la suerte que tenemos?; y algunos otros con como somos con los demás?, con los de al lado, con los que nos necesitan, o no nos necesitan, pero están ahí... y nosotros aquí adormecidos, pudiendo hacer un mínimo movimiento para cambiar sus días, quizá sus semanas y la mayoría de las veces decidimos no hacer.
Deseo que alguien, lea con el alma abierta estas palabras, aunque sea uno de ustedes, que hoy pueda sentir lo que yo sentí cuando vi esos ojos brillar, esas sonrisas florecer, y ojalá esto, humildemente sirva, para hacerlos articular ese movimiento postergado, para que puedan vivir por ustedes mismos, cuanto mas grande es la felicidad que se siente, cuando se hace feliz a otro sin esperar nada a cambio.-

Celosa yo??

El control a uno mismo es un ejercicio que debe practicarse tan frecuentemente como situaciones conflictivas se presenten.
Las relaciones personales potencian las posibilidades de que esas situaciones se den y cuando es así, ME CUESTAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
Me cuesta porque hay algunos aspectos que no tengo resueltos aún, y no se si algún día los tendré. El principal es el miedo, que me paraliza, cuando sé, que estoy por atravezar la delgada línea que separa el presente, del momento en el que siento que entrego, con un moño, la llave de mi felicidad a otro, porque sé, que a partir de entonces, gran parte de ella va a depender de los deseos o los actos de alguien que es ajeno a mi y que, como tal, no puedo dirigir.
La perfección del primer momento le deja camino a algo distinto, no tan idílico, mas real. Algunas sensaciones son tan inevitables como desagradables y tienen que ver con estas inseguridades que nos da el mostrarnos por dentro y sabernos desnudos ante la mirada del otro.
De todas las sensaciones desagradables que se pueden sentir, la mas terrible, a mi juicio, son los celos. Y lo digo haciendo meaculpa, porque me declaro celosa y muchas veces cuando me sentí asi, además de sufrir como una condenada, reflexioné sobre esto...

Creo que los celos envenenan las relaciones y tienen que ver con el no-amor, mas que con amar, los celos son control sobre lo que el otro ES para convetirlo en NUESTRO.-

Algunas veces intenté justificarlos observando que están en la naturaleza, los animales los sienten, pero, aún así no me conforma la idea.

Muchas personas generan celos en el otro, intencionalmente, supongo que para ver cuan importantes son para esa persona. Intentar que el otro se ponga celoso, no es hacerle mal?. Una vez mas aparece la idea del no-amor. Otras, en cambio, tienden a encerrar al otro, por miedo a que conozca a alguien, se enamore se sienta atraído... ,y escuche casos, en que lo obligaban a cubrirse el cuerpo, a vestirse de determinada manera, o a no arreglarse.
Hay gente que llega a matar al ser amado.
Es increíble, pero real.
Me asusta terriblemente la idea de los celos, y lucho incansablemente conmigo misma cuando aparecen, pero sobre todo contra esa idea mezquina del amor.

No quiero, bajo ningún punto, que alguien se quede conmigo a desgano o porque no tiene la posibilidad de irse. Quiero que me elija, que se quede, con las puertas abiertas de par en par.

Prefiero el amor en libertad, dejando ser al otro quien es.
Y para que eso pase, es necesario dar espacio.

mi primer San Valentín!

El día de los enamorados: para muchos, un día cargado de romance, ternura, y porque no? pasión desenfrenada; para otros, una pesadilla terrible y recurrente, que regresa año a año para acabar con la poca autoestima que supimos conseguir.
Yo me alineaba siempre, en primera fila con los del segundo grupo, y fue así desde el minuto cero, al descubrir la existencia de este día, 15 años atrás, cuando el "gordo tomasito" decidió declararme su amor haciendo pública entrega de un chocolate (marca grafitti) que sostenía entre las mismas manos (o dedos), con los que segundos antes había escarbado su naríz, con el único y asqueroso objetivo con el que se hurgan las narices... hecho que, no solo acomplejó toda mi idea de romance, sino que asimismo, me convirtió en acreedora del sobrenombre "moco" que luego fue suavizado en un "moquito", y además, protagonista del simulacro de casamiento, con invitaciones, cura, arroz y alianzas de papel aluminio que, alegremente, me organizaron mis odiosos compañeritos.
Así fue, ese traumático comienzo, sumado a que, año a año el día de los enamorados era en mi planeta el "solitario día de San Valentín", ya que no importaba si estaba sola o en pareja, el universo conspiraba y se las arreglaba para dejarme mal parada: cenas que se cancelaban, novios que se enojaban, cines que se incendiaban, y toda una serie de acontecimientos insólitos que me llevaron a creer que el "gordo tomasito", aquel maldito 14 de febrero, había sellado pegotosamente mi desgraciado destino para siempre.
Pero, a pesar de que no me gusta utilizar frases hechas, razones de sobra tiene aquel que dijo alguna vez que "la vida nos sorprende en el lugar y en el momento menos indicado".
Hace algunas semanas, yo contaba mi historia justificando mi odio al santo y a su día, simplemente, porque estas fechas siempre vienen acompañadas de esas preguntas incómodas que uno no desea tener que contestar.
Lo cierto es que, parece que ésta vez, alguien prestó mas atención a mi relato y sin que yo esperara nada, vino desde lejos a regalarme mi primer 14 de febrero. Sin flores, ni bombones, ni conejos con caras de bobos. Sin embargo, trajo algo mucho mas importante y valioso que todo eso junto, la enorme sorpresa y, sobre todo, la esperanza de volver a creer que existe en este mundo gente distinta. Hermosas personas, que nos llenan de felicidad, pintan nuestros días con los colores del arco iris y nos hacen ver caniches en todas las esquinas.
Hoy festejo que hay en mi vida alguien capaz de escucharme, y ver un poco mas allá de mis historias graciosas, viajando mas de 5 horas solo para salvar este post de la tristeza y renovar de una sola pincelada todas mis ilusiones e ideas acerca del amor.
FELÍZ SAN VALENTÍN PARA TODOS!!!
Y, esta vez, PARA MI TAMBIÉN!!!

en mi pueblo era hacer justicia!

Aclaración: sepan que éste iba a ser un post cargado de optimismo y buena onda hasta que recibí un llamado segundos antes de sentarme a escribir y esto es lo que salió...

Si hay algo que me quedó incorporado de vivir varios años en un pueblo, es que aprendí a defenderme de las "malas lenguas" con "uñas y dientes", y probé a lo largo de la vida, muchas maneras de hacerlo, que van desde la indiferencia hasta los puños y patinazos por la cabeza..( no se asusten, eso fue a los 10 años y es para otro post de lo mas divertido..), lo cierto es que, la solución que hasta ahora, creo, es la mejor, es llegando a la fuente directamente y sin rodeos, con frases como "vos dijiste tal cosa de mi? o de donde sacaste vos que yo....?, una fuente que en el 100% de los casos (mis casos), termina por decir "yo no dije nada de eso, si me pareces una tipa divina y...blabla", entonces uno queda sorprendido por la mentira en la cara, la hipocresía, pero satisfecho de que "ese/a" no dice mas nada, o por lo menos, se va a fijar bien con quien y de quien habla en adelante.

Ajusticiado el hablador, uno se siente un poco mejor. Y, si me preguntan, tengo la autoridad moral para obrar de justiciera, porque jamás, me gustaron los chimentos, me aburren terriblemente, no hablo mal de nadie. ni me gusta comentar de quien no se encuentra pesente.

Esto de arremeter contra el diciente, suena un tanto patotero, lo sé, y tiene su costo también, que es ser tratada de "impulsiva", (demasiado impulsiva...que en ese mismo pueblo se llama "loquita"), al fin y al cabo, es menos que las barbaridades que se expresan livianamente de todos, por lo que sigue siendo un buen negocio.

La verdad es que la indiferencia no va conmigo, por lo menos en mi caso es fingida simpre. Porque no me da igual nunca, que me ensucien, o que lo hagan con la gente que aprecio, por aburrimiento o porque no saben que decir los domingos a las tres de la tarde.

Las frases "hablan porque no tienen vida propia" o "lo dicen de envidia" o "tomalo de quien viene", es lindo decirlas a otro o cuando uno se entera, en el primer momento, pero despues de unos minutos, al menos a mi, me saben a poco, Mucho más si sé que, por ahí, hay una fulana inventando una serie de calificativos disvaliosos para definirme, cuando alguien le pregunta, simplemente, si me conoce.

Por otro lado esta el mensajero, el que "tira la piedra y esconde la mano", el que te dice "te lo cuento pero por favor no vas a decir que yo te dije que fulanita dijo que vos....". El mensajero siempre muere en las películas y en la vida real morirá también!!.

Por que lo creo? porque si te quiere lo suficiente, será él mismo quien saque sus propias garras para defenderte del difamador en el mismo episodio y además le diga indignado y a viva voz "...se lo voy a contar!", o no diga nada, pero tampoco le importe si haces algo al respecto.

Si en cambio, te dice el "no digas nada", significa, a mi criterio, que solo quiere ver el conflicto de afuera, como espctador, como si fuera una comedia, le entretiene, le divierte.. pero quiere salir limpito, "quedar bien con dios y con el diablo" o lo que es peor, puede ser él mismo quien haya inventado lo que circula, pero lo pone en boca de otro para cubrirse. Como sea, un mensajero que no se hace cargo de lo que dice, de lo que genera con sus palabras, merece la guillotina!.

A ver, no me entiendan mal, no es que ande publicando lo que me cuentan en confianza, pero el "no digas nada" vale para un secreto propio, algo que te confío y que quiero que quede entre nosotros. En cambio, el "no digas nada que fulanita frente a todos dijo que eras una ·%&/()=?=()&/$%" ... no vale, o por lo menos a mi no me lo digas en ese caso, porque no creo poder prometerlo...

Así las cosas, por defender mi honor, me ligué que cierto sujeto diga que lo había desilucionado aún mas... ("aún mas"!!!!!!! dios! espero que el pobre no se haya sentido desilusionado de las incontables veces que le hice favores, levanté su autoestima, le cociné, le ayudé con su trabajo, lo aconsejé, lo acompañe en momentos dificiles, etc etc etc, desapareciendo luego, repentinamente sin dar explicaciones ni atender su teléfono, porque no me lo perdonaría jamás... ) y además para completar el cuadro, me entero ahí mismo, que está creído de que lo estoy esperando sentadita, y trata inutilmente de herirme diciendo que para él yo no soy nada, y que con razón tengo "mil años" (cuando me faltan más de dos para cumplir a penas 30!!) y estoy sola... insinuando (bastante directamente, a mi gusto) que era una solterona.

Comentarios que denotan además de la falta total de imaginación vejatoria, la carencia absoluta de calidad humana de algunos "mensajeros" a los que solía frecuentar.

conmigo.

Un atardecer de gaviotas... los pies y las manos en el agua, sonido de mar, la playa vacía... no hay problemas, ni gente, ni ruidos, ni siquiera un pensamiento.
Un instante en el que creo firmememte que no se necesita absolutamente nada.
Estoy, soy todo... y al mismo tiempo, la nada misma. El mundo en mi y yo en él, inmensos, únicos, poderosos, confundidos en medio del paisaje de la vida.

El aire se vuelve fresco, baja el sol perdiéndose en un anaranjado radiante, exquisito regalo para terminar mi día.

Felíz voy caminando descalza,como levitando, miro hacia atrás, sonrio y pienso

"Yo estuve ahi...ahí conmigo".

"mi heladera esta desenchufada"

Hace algún tiempo comencé a prestar atención a las quejas de mujeres que, como yo, viven solas... y me uno en causa común a la pregunta: es que algunos hombres creen que el departamento de una mujer soltera es un parque de diversiones para adultos/condicionado??
Telefonos y timbres que suenan a cualquier hora, borrachos, depresivos, mal educados con pretensiones nocturnas, gente que se invita sola a comer (y exige cocinera!!), solitarios, ex novios que se pelean con sus novias, muertos que resucitan, amigos que ya no quieren ser amigos... adelante....todo puede pasar!!
Si estas conociendo a alguien y vivis sola, es razon suficiente para que en primer lugar, te juzgue de chica independiente (que para ellos es igual a "chica facil"); segundo, se intale en tu casa, use tus instalaciones (eso incluye cocina, tv, dvd, pc, baño, telefono, vaciamiento de alacena/heladera y clavado de cepillo de dientes cual bandera norteamericana en la luna), se de una vueltita en la montaña rusa y se vaya a jugar un partidito con los amigos.
ATRAS!!! desde que elevé mi pañuelo blanco al viento para despedir al ultimo patán que intentó aprovecharse de lo que con mucho trabajo y años de terapia conseguí (esto es, vivir sola y disfrutar de mi soledad) he decidido que nadie, pero nadie, entrara a mi hogar sin invitación previa y por tiempo determinado... quien lo determina? YO!!
Esto me ha llevado a algunos cuadros dignos de comedia como decir seriamente "disculpame, tengo la heladera desenchufada" cuando algún fulano intento invitarSE a tomar algo fresco ... "Esta semana vino mi prima del campo" o simplemente "mi casa es mi casa" tratando de explicar lo que debería ser obvio...
Espero que no me malinterpreten, es hermoso compartir nuestro espacio, escuchar la musica que nos gusta, hacer cucharita, mirar una película, cocinar juntos, tomar cerveza helada o comer bombones... pero cuando eso se convierta en una imposición, una autoinvitación, una invasión a la privacidad, a las ganas, o a los tiempos de la dueña de casa... lo siento muchisimo caballero , pero mi heladera permanecerá desenchufada y mi casa es MI CASA!!!

Dolor de cabeza...y episodio para el olvido

Dolor de cabeza…sed, nauseas, los ojos hinchados de llorar entre sueños…. solo tengo una sensación de indiferencia y el leve recuerdo de un teléfono que sonaba sin respuesta… el resto es vacío.
Prendo mi celular buscando reconstruir algo de lo que paso, y aparecen una a una las evidencias de las barbaridades que hice “sin querer”, en mi madrugada de borrachera…
48 llamadas salientes a ese numero telefónico en menos de tres horas… mensajes que evolucionaban desde lo gracioso hasta lo agresivo… incluidas algunas frases suplicantes, amenazas y malas palabras de esas que da vergüenza escuchar…
entre medio, unos mensajes de mi ex en la bandeja de entrada que, casualmente, estaba haciendo lo mismo que yo…pero conmigo…
El dolor de cabeza se intensifica…he aquí la explicación de porque hace algún tiempo, cuando era más precavida, anotaba ese número en un cuaderno y lo borraba de mi agenda antes de salir de bares...
Me pregunto si es esa la solución, o lo será el aceptar al fin, que la absoluta falta de respuesta, es la consecuencia directa de la inexistencia de sentimientos mínimos, que le lleven a tener la piedad de contestar un llamado, o de, sencillamente, apretar la tecla de “apagado” terminando así con la agonía de una criatura encarnizada…
Sea cual fuera la respuesta, es demasiado tarde para intentar cualquier pensamiento o acción…salvo, la de enviar un mensaje con mis mas sinceras disculpas y es lo que voy a hacer en este momento... algunos episodios merecen el olvido.

elecciones..

cuando uno elige gana y pierde al mismo tiempo, gana lo que eligio y pierde aquello que no... lo bueno es arriesgar, porque con cada elección se puede ganar mas de lo que se pierde.